…
Het zijn mijn tegenstanders die niet tegen mijn verlies kunnen!
Enkel mijn broer incasseert mijn verlies nog vrij goed …
Silke: “Pfff, ik moet nog een Powerpoint maken over Lichtenstein …”
Sander: “Ik wil da wel doen, maar op één voorwaarde.”
Silke: “En dat is?”
Sander: “Ik mag er van maken wat ik wil.”
Silke: “Zolang het over Lichtenstein gaat is ‘t goe.”
Sander: “check.”
Klik hier en kom alles te weten over Lichtenstein.
EDIT: nu ook voor windows én kleiner in formaat! Zeg nog eens dat niet aan minderheden denk!
PS: Ha-ha aan sommige lezers, en die gaan wel weten wie ze zijn eens het zover is!
Gewoon een friendly reminder van uw friendly schrijver van deze friendly site! Friendly. friendly. Check de trailer hiernevest, inclusief hardcore-face-look Sander op het einde. Hell yeah.
Morgen om 12.30u dus de allereerste aflevering van ’s werelds coolste programma sinds het eerste seizoen van Big Brother! Ha die Steven Spillebeen toch.
Voor zij die werken, studeren of eten in een keuken zonder TV, geen nood! Ze zenden het dezelfde dag nog eens uit om 22u30 ’s avonds.
Voor zij die in de week geen TV ter beschikking hebben of andere plannen hebben (how dear you), geen nood! Ze zenden het de zaterdag nog eens uit om 12.30u en zondag omstreeks 20.30u. Dus als ik u volgende week ergens vraag van “en, wat vond ge ervan?” en ge antwoord met “ik heb niet kunnen kijken” beschouw ik dat dus een teken van niet willen eerder dan van niet kunnen. En wat gaan wij dan doen? Dan gaan wij daar eens beide bij neerzitten en een dieptegesprek voeren over vriendschap. Dat gaan wij doen. En zowel ik als gij weten goed genoeg dat we daar beiden geen zin in hebben, dus laten we het niet zover komen, OK?
Bon…
Om het wat interactief te maken heeft TMF een pagina met profielen, blog en wedstrijd in het leven geroepen. Hip! Otto-Jan Ham himself houdt jullie up-to-date over alles, en da’s zelfs zijn fulltime job nog niet eens! Wat een kerel, wat een kerel. Anyhoo, check it out:
Er staat zelfs een fotootje van yours truly op, getrokken op de selectiedag, en plain action! Als dat geen uberstylische Barely Grabbed Indy Almost Nosebone over een ijzige kicker is weet ik het ook niet meer!
Omdat tradities belangrijk zijn en zodoende in ere moeten gehouden worden (bvb. woensdag, frietjesdag) is er in Nederland een instituut genaamd: Nederlandse Normalisatie-instituut. Die heeft voor de grap een 22 pagina’s tellende handleiding in elkaar gestoken over hoe men nu precies het Sint Nicolaas-feest viert.
Voor de grap dus. 22 Pagina’s. Voor de grap.
Mijn thesis was zelfs geen 22 pagina’s lang!!!
En ik die dacht dat ik dus tijd te veel had …
Enfin, die kan je dus hier bezichtigen. Troost u, ik heb die ook niet helemaal gelezen, maar wel een paar fragmenten uitgehaald die het vermelden waard zijn (Met dank aan Alexander voor de tip):
3.18 Spanje
land waar Sint-Nicolaas nooit is geweest
Dat wordt dus: “Zie ginds komt de stoomboot uit Spanje weer aan, hij brengt ons textiel, vee, motorvoertuigen en andere voorname exportproducten van het Spaanse vasteland. Wellicht is het een schip met toeristische bedoelingen daar de stoomboot reeds lang uit roulatie is gegaan. Ohhh waaien de wimpels al heen en al weeeer!”
3.19 schoorsteen
Rookgasafvoer van verwarmingsbron. Staat in open verbinding met het dak. Veelal voorzien van dikke
roetlaag. Plaats waar Zwarte Piet geacht wordt in de woning binnen te vallen en te verlaten voor het
afleveren van geschenken bij het zetten van de schoen. Mogelijk mede oorzaak van de donkere tint van
Zwarte Piet, waarbij het pak van Zwarte Piet voor publieke optredens dan ook meer dan regelmatig dient te worden gewassen. Ook wel luisterpost voor Sint-Nicolaas. Vandaar dat Sint-Nicolaas alles weet.
Voyeurisme, inbraak en slavenarbeid dus, nee dank u. Toch blij dat ons huis enkel voorzien is van elektrische vuurtjes.
10.1.2 Model en uitvoering
» Een grote schoen zetten uit hebberigheid werkt averechts. Sint-Nicolaas herkent dit gedrag onmiddellijk en handelt tegenovergesteld;
» Ter zake van de schoen maakt het niet of het een rechter of een linkerschoen betreft. Sint-Nicolaas is noch links of noch rechts georiënteerd. Pieten zijn voorts niet links of rechtshandig maar vooral onhandig;
» Het gebruik van laarzen is toegestaan mits de schachthoogte kleiner is dan 200 mm omdat dit anders het werk van de Zwarte Pieten bemoeilijkt en bovendien de suggestie in zich bergt van de eerste alinea van dit artikel.
» Indien de Sint of Piet een schoen vindt in de vorm van Crocs wordt desbetreffende woning stante pede overgoten met een laagje lichtontvlambare benzine, waarna de Sint een sigaartje opsteekt, en de nog brandende lucifer naar de voordeur knalt al citerend: “Yippee ki yay Motherf*ckers!”
10.5.2 Persoonlijk worden toegesproken door Sint-Nicolaas
Indien men persoonlijk wordt toegesproken door Sint-Nicolaas dan moeten de volgende voorschriften in acht worden genomen.
a) men is immer beleefd tegen Sint-Nicolaas;
b) zinspelingen op de authenticiteit van Sint-Nicolaas zijn niet toegelaten;
c) weerspreken van de bevindingen van Sint-Nicolaas is niet toegelaten;
d) in voorkomend geval geeft men Sint-Nicolaas aan beterschap te beloven of het ongewenste gedrag te zullen wijzigen;
e) men bedankt te allen tijde Sint-Nicolaas voor zijn wijze raadgevingen, zijn eventuele clementie en mogelijk geschenk;
f) men toont ten principale een grote vrees naar Spanje te worden meegenomen zelfs al heeft men zelf hieromtrent een positieve attitude.
Ik ken er nog eentje die ook zo’n statuut had, ook een soort van “goedheilig man” … Dat begon met een ideetje en is geëindigd met een kogel en een cyanidepil …
10.5.3 Het contact van Sint-Nicolaas met kinderen tot en met 7 jaar
Indien een kind tot en met 7 jaar door Sint-Nicolaas wordt uitgenodigd hem aan te raken dan wel een hand te geven dan wel een lied ten gehore te brengen, dan moet door de ouders volledige en onvoorwaardelijke medewerking worden verleend.
… Ik moet er geen tekeninkje bij maken dat dit in België not done is zeker?
10.5.4.2 Waardering
Kleine geschenken verdienen dezelfde waardering als grote geschenken. Ook voor de ontvangst van chocoladeletters moet, zelfs als men al een hele stapel heeft ontvangen, met hetzelfde enthousiasme als voor overige geschenken worden bedankt.
Ja … kijk … nee … dat gebeurt dus niet é. Het verschil tussen een nic-nacske en een Playstation 3 is net iets te groot volgens mij. Maar pogingen tot zijn ook punten zeker?
12.3 Het neerstorten van het paard
Sint-Nicolaas is ook de jongste niet meer. Indien het een bruin paard betreft: dit is niet het eigen paard van Sint-Nicolaas en derhalve niet gewend aan zijn rijstijl. Indien Sint-Nicolaas ter plekke aan zijn val van het paard lijkt te zijn overleden: “Sint-Nicolaas is een heilige en onsterfelijk. Volgend jaar zal hij er weer zijn.”
Man, denk aan de kinderen die er op staan te kijken. De paniek die dan uitbreekt moet gewoon gigantisch zijn. Huilende baby’s, ineengezakte kleuters, ongeloof, wanhoop … Tot ze horen dat ze wel degelijk pakjes krijgen op 6 december. “Few”.
Next up, Kerstmis!
Het heeft een tijdje stilgelegen hier, maar uw favoriete internetgazetje is terug! Alhoewel we nog steeds werkloos werkzoekend zijn, waren de afgelopen twee weken vrij geladen. Om een beetje tijd in te halen probeer ik de voorbije nindo-loze periode te schetsen met een paar veelzeggende sfeerbeelden:
Eerst was ik …
Twee dagen later verscheen ik als …
De ochtend daarop ontstond …
En nu ben ik …
Hoe je het allemaal aan elkaar knoopt laat ik aan de fantasie van de lezer over. Om die uiterst subjectieve verhaallijn toch wat in degelijke banen te leiden een paar richtlijnen: Ik heb geen letsel opgedaan tijdens het snowboarden, ik heb mezelf niet geprostitueerd, ik ben niet van geaardheid veranderd, ik heb mezelf niet geprostitueerd bij mannen, ik heb geen weddenschap verloren, ik heb geen gestoorde geest, baby Cédric is diep vanbinnen best een fijne knul, ik ben niet terminaal ziek en ik weet doorgaans zeer goed waar ik mee bezig ben!
Bon, aan u dus om er iets van te maken!
PS: een kort overzicht over wat de doorsnee bezoeker de komende visites mag verwachten:
- Veel King of Snow-coverage
- Deel 2 van mijn gids over armoede
- Eindelijk eens wat meer nieuws over operatie Swaziland
- Een nieuw concept omtrent Baby Cédric
- Appels tijdens het communisme, hoe zat dat nu?
- Guido Belcanto, van Vlaamse chansonnier naar vice-Messias naar Beëlzebub!
Dit alles en veel minder de volgende keer op nindo.be! Hoezah!