Ik heb nog duizend-en-één onderwerpen waarover ik ooit nog wel eens ga schrijven maar op dit moment heb ik in geen één daarvan zin. Ik heb wel zin om iets neer te pennen, dat wel, maar waarover het zal gaan, geen idee. Dus ik dacht, laat ik maar gewoon eens beginnen met typen en zien waar we uitkomen. Experimenteren moet immers niet altijd met seks zijn é!

Het is nu (zonder naar de klok te kijken) denk ik donderdag ergens in november en al deftig laat. Maar hoe laat en welke datum exact precies kan me niet meteen boeien. Dit is één van bijkomende effecten van een werkloze jongeman als mezelf ziet u. Het bioritme swingt als maar meer de pan uit en het gegeven “tijd” verliest zijn betekenis evenredig daarmee. Ergens denk ik dat ik de tijd onbewust zelf negeer. Mocht ik namelijk eens nagaan wat ik reeds in al die voorbijgegane uren/dagen/maanden had kunnen presteren, het zou wel eens een depressie kunnen veroorzaken. Nu bijvoorbeeld, loopt er een programma op TV over een soort Gumball race maar dan uitsluitend voor miljonairs. Als ik ze zo zie met hun Carrera GT’s en Gallardo’s vraag ik me af: “zouden deze rijkelui ook een moment gehad hebben in hun leven dat ze werkloos voor de TV zaten? Of hebben ze daar simpelweg nooit de tijd voor gehad hebben door constant aan het werk te zijn?” … Ergens, weet ik het antwoord op die vraag al. Maar waarom luk

Ho maar, programma is ten eind. Gedaan met filosofische zelfreflectie!

Even Discovery Channel checken. Grappig, een commercial die gaat over guerrillatuinieren … GUERRILLATUINIEREN! En het is éxact wat je denkt dat het is. Een bende nozems met donkere kledij die ’s nachts stiekem gaat tuinieren. OH MY GOD! DE ZOTTEN! Heel schokkend is het stukje waar één of andere bloemschikcommando vertelt hoe ze ieder moment kunnen opgepakt worden door de politie.

…

BWAHAHA! Toe nou, illegaal tuinieren, je kan het zo gek niet bedenken. Of misschien wel? Zou er iets bestaan als guerilla voetpadvegen? Guerilla kerstboomversieren? Guerrilla fietsbandopblazen? Guerrilla dakgootontstoppen? Haha … guerrillatuinieren … “Stop met mijn gras te maaien gespuis, of ik bel de politie!” Nee, zelfs als moest het bestaan, de enige reden waarvoor ik zou vluchten is zodat het niet op mijn strafblad zou komen. ALS er dan toch iets op moet bijkomen, laat het dan meteen iets zijn om mee uit te pakken. Verzet bij arrest bij een Greenpeace-actie of zo, of opzettelijke slagen en verwondingen omdat je inbrekers eigenhandig wou stoppen. Maar guerrillatuinieren … Zelfs al laat je nooit je zeep vallen in de bajes … je zal meer mannenliefde ontvangen op één dag dan dat Koen Crucke ontving op al de sets van Samson samen. Dus vooraleer ge uw cagoule over uw hoofd trekt om weer een nachtje klimop te gaan bijsnoeien … think twice.

Man man, rebellen … ze zijn ook niet meer wat ze geweest zijn …

De reclame is al een tijdje gepasseerd zie ik zonet (ergens logisch). Nu speelt “Ultimate Survival”, mijn favo survivalprogramma. Voor wie het niet kent: Je hebt een ex-marinier, Bear Grylls, en die wordt overal gedropt waar een mens nooit van zijn leven wil zijn. En zoals de naam het al zegt moet die daar trachten te overleven. Let wel, af en toe is het opgezet spel. Je ziet hem vaak bij een kampvuurtje in slaap dommelen maar eigenlijk gaat ie af en toe na de opname lekker gezellig naar een hotelletje in de buurt. Maar vergis u niet, Bear is wel degelijk hardcore. Zonet urineerde hij in een gevelde slang om het dan vervolgens terug op te drinken. Ook al verorberd: teelballen van een schaap, maden, stinkdier, schorpioen, rauwe hagedis en echt reeds honderden verschillende soorten insecten. Niks voor een guerrillatuinier zeg maar.
In deze aflevering werd hij trouwens in z’n voorhoofd gestoken door een bij waardoor hij aziatischer werd met de minuut. Dit doet we trouwens denken aan een Epic Rage die ik nog staan heb van Lisbeth:

Ik kan me daar volledig in vinden jong. Echt waar, voor mijn part mag het nooit meer zomer worden omwille van muggen alleen. Wat een klote irritante beesten. En waarom? Waarom God, hebt u deze verachterlijke beestjes geschapen? Weddenschap verloren met Lucifer misschien? Als ik een suggestie mag doen, laat die vuile muggen uitsterven en alle grote wereldproblemen worden vanzelf opgelost. Echt waar!

Want wat vele mensen niet weten is dat bijna alle grote oorlogen gestart zijn door een mug. Onrechtstreeks weliswaar, maar toch … Hitler bijvoorbeeld, WOU Polen oorspronkelijk niet binnenvallen. Hij had het wel voor dat volkje. Hij ging dan ook regelmatig op vakantie daarginds. MAAR, net voor zijn citytrip naar Warschau tijdens de zomer van 1939 had Hitler één van de slechtste nachten van zijn leven (In 1945 had hij ook een paar minder goeie nachtrusten te verwerken, red.) O jawel, de ganse nacht werd arme Adolf wakkergehouden door één klein mugje en … de rest laat zich raden natuurlijk. De godganse dag in Polen liep Adolf met ’s werelds slechtste humeur rond, echt niks kon hem opbeuren! “Nein ich mochte keine Calipo Ice Kreme! Nein wir werden nicht gehen orten nach das Jongeskoor! Nein ich mochte keine Parade von 99 Luftballonne Sehen!” Hoezeer de vriendelijke Polen het ook probeerden, het werkte alleen maar averechts. Op het einde van de dag had Hitler bijgevolg een immens grote hekel aan het buurland. Niemand had echter een vermoeden wat de gevolgen van die ene slechte nacht werkelijk zouden zijn … Adolf kwam thuis, zette zich in zijn lounge chair, zapte wat zocht naar wat radioposten en zei na lang nadenken: “Fick das, lassen wir Poland invadieren.” En de rest, de rest is geschiedenis …

En wat ook geschiedenis is, is de tijd die ik in dit stukje alles-en-niks-tekst heb gestoken. Het was me toch weer een rit zeg! Tot de volgende!